2001电力工程预算软件	本软件根据《火力、送变电工程建设预算费用构成及计算标准2002》、《电力工业基本建设预算编制办法》以及国家发展合改革委员会发改办能源[2006]427号文的有关规定编制,专业包括含:电力建筑、热力设备、电气设备、送点线路、加工配置品、电力调试、通信安装	3800
2006电力工程预算软件		5600
2001电力+2006电力		8800
96公路工程造价管理软件	执行：1、《公路工程基本建设项目概算预算编制办法》 2、《公路工程概算定额》（JTG/T B06-01-2007） 3、《公路工程预算定额》（JTG/T B06-02-2007） 4、《公路工程机械台班费用定额》（JTG/T B06-03-2007）	3800
2008公路工程造价管理软件		5600
96公路+2008公路		8800
2008通信工程概算软件	根据工信部规[2008]75号关于发布《通信建设工程概算、预算编制办法》及相关定额的通知为依据编制	5600
电子定额概预算软件	根据信息产业部电子工程标准定额站2005年信制定的《电子建设工程概（预）算编制办法及计价依据》和《电子建设工程预算定额（HYD41-2005）》编制	5600
石化安装（99）、检修（01）、维修（02）预算软件	相关定额：石化安装（1999）、石化检修（2001）、石化维修（2002）	5600
网络计划图制作软件	运用系统工程和网络计划技术原理，采用高新技术手段开发的一套“直绘双轨”型网络计划软件。通过软件无需画草图，无需输入参数，即能在屏幕上利用鼠标拖拽画图，而且无论先画网络图还是先画横道图，都能相互转化。 大于500M的各类标书素材、模板、相关文件、规范法规等素材库，适用于土建、安装、公路、铁路、水利等专业	1800
标书制作与管理系统		1500
施工平面图制作软件	本软件提供了多种绘图工具，具备强大的绘图操作功能，并集成了多个图库，包括建筑及构筑物库、材料及构件堆场库、施工机械库、交通运输库等等，可直接调用，你只需移动鼠标就能够方便绘制出一张完整而又准确的施工平面图	1200
标书+网络图+平面图软件	书+网络图+平面图	3800
建筑工程资料管理	符合《施工质量验收廷议标准》GB50300-2001规定，含土建、安装、市政、安全等专业	1200
行业施工资料软件	包括：电力、水利、公路，每单套价格1900，包含脚手架、模板、混泥土、大体积混泥土、临时设施、塔吊计算、结构吊装、降排水计算、钢筋支架计算、钢结构计算等内容	1500
施工安全计算软件		4800
本公司承接项目开发、OA办公系统开发、企业定额定制、网站建设等 联系电话：13708712327 13577049090 0871-5124739 联系地址：昆明鼓楼路100号2楼201 联 系 人：安先生 马先生			面议

    难道一定要有爱才有性吗？难道一定要确定婚姻关系性关系才合法吗？难道一定要举着爱情的旗帜树立生育的目标才能做爱吗？为什么要规定了相互的权力和义务之后才能享受爱的欢愉呢？婚姻法才诞生多少年？爱情也是人在交往过程中产生的，只有性是与生俱来的，是上帝赋予的，是神圣的，是自由的，是容不得半点禁锢的，也是禁锢不了的，禁锢就是扭曲人性，是残忍的可耻的行为！

　　

　　有点道理？这是人类乃至整个动物界甚至生物界普遍存在的真理，可惜自以为聪明的人类无视客观真理的存在，非要造一些垃圾制度，设一些道德藩篱，阻碍真理的正常发育，我们现在看到的一切全是畸形，只有街边的妓女是真实的，正常的。

父亲自述与“杨学美”案件的关系
      我，马嘉云，1949年12月参加工作，同时参加了县上的粮训班，征粮结束后就在永胜完小任教。1951年3月调入巍山县人民银行就职，
     同年11月调入巍山六区营业所担任其负责人。1953年正式成为营业所副主任。1954年调到昆明云校信贷学习班学习后回行。回行后提升为
     巍山支行计划副股长。1956年9月调到永建回族自治县，提任永建支行第一副行长。到1957年9月“整风反右”被错划为普右。1958年被撤
     消职务，到宾川太和农场监督生产。在次期间曾私自回家看望老母亲，之后被迫到宾川看守所自首，被关押三年。1962年被放回家，在村
     里生产队劳动生产。
         在紧接着的62，63年中，发生了“杨学美”事件并株连到我。也就是这一事件使我的职务一直没被恢复直到现在。然而，在此之前我
     与杨学美并不认识，与杨学美的认识是通过马秉礼同志。杨学美是马秉礼同志的婚姻介绍人，而马秉礼又认识我，他见我对伊斯兰教颇有
     兴趣，于是就介绍我与杨学美认识。但我与杨学美的关系仅只是认识而已。之后，杨学美曾写过三封信给我，以试图说服我参加他所创办
     的“保卫伊斯兰教弟兄会”，但我并没有同意。并且，在收到他寄给我的第三封也就是最后一封信之前，杨学美就已经被捕了。之后我才
     收到这封信。这封信里面附有杨学美所教学生的相片及入会所须填的表格。当然，我并没有填这张表。并且，我还把之前收到的两封及最
     后这封信，当然还有没填的表格一起交给了公安局局长“杨雨汉”。这之后，我就再也没有同杨学美联系过，直到他死于狱中。
         1978年三中全会后，我开始到县统战部申诉，他们让我向巍山县检察院联系。之后检察院又把我巍山县人民法院，再之后巍山县法院
     又把我推给永平法院。永平法院说“杨学美案”中没有对我的任何处理。后再到巍山县检察院追问，又推说问题已转报大理州检察院。几
     经反复，2002年巍山县委组织部才给予回复。但此回复却说我与“杨学美案件”事实清楚，证据确凿，这分明与事实不符。现在我极希望
     得到法律的公平，公正。因为我本是清白的。再说“杨学美案”本来也是一桩错案。
         综上就是我的自述及与“杨学美案件”的关系。

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上联：爱我的人丑不忍睹

下联：我爱的人名花有主

横批：命苦
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后

你还可以这样考虑，
早晨起床，你想到外面转转，你可以选择向东走，也可以选择向西走，
但你向东或向西走会遇到谁不是你所能左右的，这就是命中注定
下雨了你可以选择不出门，但你出门后，路滑，你不小心摔了一跌，呵呵，并不是你自愿摔的吧，但你也无能为力，
难道冥冥之中没有一个大能的主在安排吗？

骄阳似火的烈日，夹杂着风驰电掣的雷雨，今年的夏天就
 
 这样火辣辣的来临了。如果说给夏日赋予形容词的话，夏天便是
 
 浪漫、自由、奔放的。它像一个含而不露的才子，展示着青翠，
 
 蕴藏着生机，随意打开一个夏日的画卷，都是那么纯粹地连接着
 
 自然，热烈、本质，没有掩饰。 
 
     她用自己的火热，让一切娇黄浅绿成为蓝天般的亮绿，让我
 
 们的星球成为浩瀚宇宙中一个最美丽的绿色星球，她用自己的火
 
 热让稻谷成金，让果实生艳，让大自然的一切走向成熟... ...

在人们的眼中,他们是一群堕落的大学生，无心学习，整天琢磨着逃避考试、偷窥女生宿舍、谈恋爱、玩乐队、喝酒、打架。但他们实际上又是充满理想和热情的青春少年，他们渴望找到灵魂的出口，热爱文学和音乐，内心充满了善良和对未来的期待。
对爱情的定义有很多种，乐观的人说它是糖是蜜，悲观的人说它是酒是毒。总之，它在不同的人身上有不同的味道。毕业后，没有了自己的象牙塔，爱情又会怎样？很多人都说"爱情逃不过夏季"。你是否也这样觉得? 在这爱情的十字路口，你们有什么打算? 你是否有很多话想对她(他)说?想与大家分享?……　
大学也许是很多人求学的最后一站，然而就在你即将依依不舍地告别校园的那一刻，让你牵挂的是否还有爱情？校园里一直流传着一个不成规律的定律——毕业就分手，你有准备么？你们的爱情是否会那么脆弱地经不起距离和就业等等的考验？　

1.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！   

2.有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!  
　　　  
3.司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？  

4.有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”  

5.有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。  

6.老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确  
是一模一样。”  

7.女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」  
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」  

8.西班牙人喜欢牛丸，  
每当斗牛结束后，  
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，  
有一天，  
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，  
餐厅服务生说，  
你付定金，  
明天给你。  
第二天，  
这个人来取牛丸，  
结果发现“丸”很小，  
就问为什么，  
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”  

9.有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....  

10.老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”  

11.一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”  

12.医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”  
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”  
　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”  

13.某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』  
女生：『那有什么了不起？』  
女鬼：『你这话什么意思！』  
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』  

14.话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话  
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”  
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………  


15.一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。  
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。  
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。  
过路人：发生什么不幸了？  
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻  
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。  
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。  
过路人：那接着呢？  
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。  
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？  
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。  
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。  
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。  
过路人：还有什么？！  
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......  


16.某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆  
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。  


17.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,  
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,   最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”  

18.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”  

19.皇帝睡觉是国税  
乞丐睡觉是地税  
和老婆睡觉是个人所得税  
和小姨子睡觉是增值税  
和小姐睡觉是印花税  
与情人睡觉是偷税  
有女人不睡是漏税  

20.阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”  
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”  
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”  
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”  
阿光：“xo…xo*&^…”  

21.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！  

22.蜘蛛和蜜蜂结婚了。  
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」  
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」  
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」  
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...  

23.一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：  
「爸，心有脚吗？」  
爸爸指了指心的位置说：  
「心在这里怎么会有脚呢？」  
小明就回答说：  
「喔！」，  
接著小明就走进厨房问妈妈说：  
「妈，肝有脚吗？」  
妈就指了指肝的位置说：  
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」  
小明又说了：  
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」  


24.一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”  
　　  
　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”  
　　  
　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”  

　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。  
　　  
　　“不要逃避，回答我的问题！”  
　　  
　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”  
　　  
　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。  
　　  
　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”  
　　  
　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”  
　　  
　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”   

 　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”  
　　  
　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”  
　　  
　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”  
　　  
　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”  

25.甲乙一对好友婚前相约喝酒。  
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。  
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。  
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。  
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。  
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。  

26.某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。  
黄教授问大家一个问题：  
「为什么男"上面"是一个田字呢？」  
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。  
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」  
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」  

27.有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。  
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。  
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。  
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？  
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"  
太太很害羞的回答："我是来自杀的"  

28.两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」  
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。  
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」  
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」  
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」  
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」  
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」  
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」  
丈夫大怒：「胡说八道。」  
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」  

学士上面是硕士，
硕士上面是博士，
博士上面是博士后，
那博士后上面呢？
如果你够勇敢再读2年是勇士，
再读5年是壮士，
再读7年是烈士，
烈士以后呢？
教育部会推出圣斗士，
读满2年是青铜的，
5年是白银的，
7年是黄金的。
毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出--雅典娜
女人读书不宜多，
因为在男人心目中，
大专生是小龙女，
本科生是赵敏，
研究生是黄蓉，
博士生是李莫愁，
博士后是灭绝师太，
硕博连读更可怕，
是东方不败！
男人读书不宜多，
因为在女人心目中，
大专的男生是韦小宝，
本科的男生是段誉，
研究生男生是丁典，
博士生男生是陈家洛，
博士后男生是欧阳峰，
硕博连读呢？就是岳不群了 

你发觉到了吗？

爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，

总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，

你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、

恋著你，不论做什么事情，只要能一起，就是好的，

但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，你开始发现了对方的缺点。

於是问题一个接著一个发生，你开始烦、累，甚至想要逃避。

有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的。

但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？

她适合你，那你又适合她吗?

其实，爱情就像磨石子一样，

或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，

但是记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的，

只要你有心、有勇气，

与其到处去捡未知的石头，还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮磨，

你开始磨了吗？

很多人以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰。

错！

其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡的。

在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾子对身体好，

这时候有个中年男人忽然说：
「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！」

听到了吗？明白了吗？

难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。

因为，婚姻容易让人变得懒惰。

如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，

那么夫妻或是情人之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？

所以请记住：有活力的爱情是需要适度殷勤灌溉的。谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！

有一对情侣，相约下班後去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议而延误了。

当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，他的男朋友很不高兴的说：

「你每次都这样，现在我甚么心情也没了，我以後再也不会等你了！」

刹那间，女孩终於决堤崩溃了，她心里在想：或许，他们再也没有未来了！

同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；

女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，他的男朋友说：「我想你一定忙坏了吧！」

接著他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，

此刻，女孩流泪了！但是流过她脸颊的泪却是温馨的。

你体会到了吗？

其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！

爱不仅要懂得宽容更要及时，很多事可能只是在於你心境的转变罢了！

懂了吗？

当有个人爱上你，而你也觉得他不错，那并不代表你会选择他。

我们总说：「我要找一个你很爱很爱的人，你才会谈恋爱。」

但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，

你却无法回答他，因为你自己也不知道。

没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。

可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。

假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？

其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。

或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，

但是你有没有想过：

『在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？』

所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽！

有人说，喝酒的时候，六分醉的微醺感是最舒服的。

肌肉可以得到松弛，眼中看到的一切都是可爱的，

如果你还继续喝，很可能隔天你会头疼欲裂，全身不舒服，

完全丧失了喝酒的乐趣。

吃饭的时候，七分饱的满足感是最舒服的。

口中还留著食物的香味，再加上饭後甜点、水果，保持身材和身体健康绝对足够。

如果你还继续吃，很可能会肠胃不适、吃太饱想睡觉，完全丧失了吃饭的乐趣。

当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。

所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。

如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，

让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。

所以请记住，

喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分喔！

那天朋友问我：「到底该怎么做才算是爱一个人呢？」

我笑著跟他说：

「其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导。那就糟糕了！ 」

如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：

爱一个人，要了解，也要开解；

要道歉，也要道谢；

要认错，也要改错；

要体贴，也要体谅；

是接受，而不是忍受；

是宽容，而不是纵容；

是支持，而不是支配；

是慰问，而不是质问；

是倾诉，而不是控诉；

是难忘，而不是遗忘；

是彼此交流，而不是凡事交代；

是为对方默默祈求，

而不是向对方诸多要求；

可以浪漫，但不要浪费；

可以随时牵手，但不要随便分手。

如果你都做到了，即使你不再爱一个人时，

你的心中也只有怀念与感念，而不会怀恨

在物欲人杂的城市,没有家的温馨,没有知心朋友的帮助真是一种残酷的现实,再遇到的人中可以交流的又少之又少.没办法只好学着自己安慰自己了!